Tot el que hauràs d’ocultar dels teus pares quan tornis a casa per Nadal: la doble vida definitiva

Amb el Nadal que s’acosta ràpidament i les persones que reserven els trens a casa per les vacances, pot ser que arribi el moment de començar a pensar com ha de canviar el vostre estil de vida un cop torneu amb els vostres pares. La primera vegada que tornes a casa després d’un llarg període fora sempre és estrany. Però, sens dubte, us mostrarà quin agent de l’FBI hauríeu creat, ja que amb astúcia haureu d’amagar la vostra doble vida a la vostra família. Al cap i a la fi, de debò voleu que la vostra mare sàpiga sobre aquell noi de rugbi que vau esquivar després de massa VK?

Aquí hi ha algunes de les coses més importants que haurà d’ocultar quan torni a casa.



Quant ha augmentat la seva tolerància a l'alcohol

Tot i que el vostre avi es deixa passar al sofà després d’haver-hi mancat massa abans de sopar, teniu sis copes i amb prou feines us sentiu molest. Quan busqueu el següent got, la vostra mare us demana si haureu de frenar una mica i recordeu que és a casa, on ara és inacceptable baixar mitja ampolla de beguda amb el dinar. Prometes aturar-te una mica i pregar a Déu que la mitja ampolla de vodka que vas deixar a la teva habitació per a 'emergències' encara hi sigui, la necessitaràs.

La imatge pot contenir: prestatge, botiga, farmàcia, supermercat, mercat, persona, persones, humans

A baix, més fresc!



Els teus fumadors tosen

És difícil convèncer a tothom que no fumeu quan tossiu un pulmó després de cada frase. Però si deixeu de fumar mentre esteu a casa, corre el risc de tenir una tos d'abstinència. Per evitar-ho, el meu consell és esperar fins que tothom s’hagi anat al llit i fumi per la finestra. Probablement us refredareu, però almenys la vostra excusa serà més creïble. Proveu-vos de Benadryl, val la pena per la dosi diària de nicotina de la qual heu depès tant.

La imatge pot contenir: persona, persones, humans

La vostra reserva de preservatius

Amb tota equitat, els vostres pares probablement preferirien que mantingueu relacions sexuals segures, però de debò voleu que les vostres tietes i tiets ponderin el tema durant el dinar de Nadal? Només cal amagar-los en un mitjó i evitar la incomoditat. Qui sap si seran necessaris quan les flames velles es tornin a encendre de sobte. Aprofiteu totes les oportunitats, si tot és una merda, podeu escapar en poc més d’un mes sense possibilitat de xocar-hi al carrer: què hi ha de perdre?



El teu desvergonyit coqueteig

Aneu a casa presumint de la vostra mare sobre com ha millorat el vostre pressupost al llarg del mandat. Pensa que això significa que heu estat fent plans d’àpats i sopars de cuina per lots, però en realitat és més com coquetejar amb tothom per prendre begudes gratis i demanar als nois de Tinder que us portin menjar. Has de menjar, oi?

La imatge pot contenir: persona, persones, humans

Henlo Daddy

Mossegades d'amor

Tenir semblar una bona idea un xicot amb el teu merdeu la nit abans de tornar a casa. Però despertar-se al matí per veure un enorme hickey vermell porpra i bombat al coll significa que acabeu corrent a Superdrug a les 10 del matí en un esforç per comprar tot el corrector del món. No es poden amagar mai i cal passar la setmana següent portant un mocador a l'interior perquè 'fa molt fred'.

Tatuatges

Sí, el tatuatge de muntanya al peu és un símbol d’independència i t’omple de confiança cada vegada que el veus, però és probable que els teus pares no ho prenguin de la mateixa manera. Sigues intel·ligent, amaga-ho i accepta que són repugnants quan la teva àvia expressa les seves fortes opinions al respecte.

La imatge pot contenir: roba de bany, roba, bikini, persona, persones, humans

Assegureu-vos que us encantarà el tatuatge per sempre

Telèfons destrossats

Malauradament, l’assegurança no cobreix la caiguda del telèfon a terra mentre crides al conductor del taxi perquè esperi mentre comprovi què hi ha a la bossa. El vostre telèfon continua funcionant (encara que és lleugerament qüestionable) i així ho farà el sellotape. No deixeu que el vostre pare vegi.

Drogues

Tots sabem que els preus a Cardiff són bastant competitius i que, amb els contactes de tot arreu, no és massa difícil aconseguir el que vulgueu. Pot semblar intel·ligent recollir aquí i evitar la molèstia de fer-ho a casa, però si la vostra família s’assabenta que serà tot un altre joc de pilota. Sigueu intel·ligents, amagueu tot el que no vulgueu que vegin en un mitjó i assegureu-vos que no s’escapin olors. El sesh val la pena el risc.

La imatge pot contenir: contenidor de pintura, lavabo, ampolla, persona, persones, humans

No oblideu el 5-HTP

Fins a quin punt estàs en el teu descobert

Al començament del trimestre, el vostre préstec estudiantil semblava que duraria per sempre, però totes aquelles nits espontànies per escapar dels terminis i les ofertes 'Dos per dimarts' s'han acumulat. fila. Vau prometre que aprendríeu de l’any passat i que mai no entrareu en el vostre descobert aquest termini, però ara teniu 500 lliures esterlines i el futur sembla desolador. Gràcies al Senyor pels comptes dels estudiants, però assegureu-vos de mantenir ocults aquests extractes bancaris.

La imatge pot contenir: mobles, sofà, persona, persones, humans

Només diners per Nadal, si us plau (no de debò, em moriré de gana)

El Nadal només dura unes poques setmanes, elimineu la culpa de mentir als vostres éssers estimats menjant-vos i compteu els dies fins que la vida pugui tornar a la normalitat. Almenys beure un dia és socialment acceptable aquesta època de l’any.